お酒で人生ほんと無駄にしてると思う。辛いな。お酒飲むのやめよ。

お酒なんてなくなったらきっと、それで生きられるような社会になるんだ。だから、JRの人とかも無人化を出来るようになるんだ。私だって過剰に酔ったふりとかもしなくて良くなるんだ。昨日死んだ会社の人はどういう思いで死んだのだろう。電車に飛び込んだの…

お酒飲むと（特に金曜日）普段の平日に憧れている慎ましくて綺麗な生活って、どうでもよくなってしまうのよね、本当に。これがお酒の力かしら。

恋人と呼べるのはわたしが好きな人のことだけで、私は私の恋人の恋人だと思うのはおこがましいと思いました。恋人と彼氏彼女にはニュアンス的に好きの度合いが違うと思います。

自分も馬鹿なくせに他の人を馬鹿だな〜と思ってしまうの本当に性格悪いし誰の得にもならないのにやめられない。どうしよう。やだな。

突然ここにいる意味がわからなくなった。仕事で、社内で新事業を立ち上げるとしたらという社内プレゼンが行われることになりまずは大企業に買ってもらえるようなビジネスにしたいと思い、大企業について調べてみることにした。ネットには大企業ランキングと…

自動車テロが起こっています。

何を最優先にするかと言われたらたぶんまだ私は私が最優先で特に自分の具合が悪かったとしたら他の何を差し置いても自分の楽にすると思うんだ。会社とか仕事とかでなにかあってもそんなのは全然気にしないと思うんだ。責任感がないよね。自分以外だったら次…

一緒にいれないことを考えて恋人と一緒に過ごせる夏は、暑くて嫌でも楽しくいたいな。まだゴールデンウィークにもならないのに夏を感じる。空気がもわもわして遠くの電車の音が響いてる

いつかはこの気持ちにも区切りをつけてただの生活、安定のために生きないといけない。最近思っていた、歳をとることに対する恐怖に打ち勝つにはそれしかないのだとちょっと思い始めました。それがいつなのかはまだわからないけど、今はその時に悔いることが…

ココロにあまり変動もなく穏やかに過ごしている。（勿論、仕事に行くのは相変わらず嫌だけど）ある昔にとても好きだと思ったものを忘れていて久しぶりに思い出して手に取ってみたとき感動するくらい好きだった。変わらずに好きなものを大切にしていきたい。

大きなものに囚われて本当に大事なものを見逃すことはしたくない。気づける人になりたい、ありたい。楽しくても想像力だけはかけずにありたい。

とても悲しい、たぶん悲しいのだろう。とても涙が溢れてしかたがない。もうダメかもしれないと思うほどに。優しい人は旅だってしまったらしい。２３歳にもなって涙鼻水を垂らしながら迫りくるタクシーやらに避けながら歩いてる。もう無理だってすごくいつで…

お酒に飲まれて人生がほろほろと崩壊していくのを感じる。

本気で辞めようか迷う。

楽しいことがたくさんあっても、ひとつの悲しいことで全てが悲しくなるの辞めたいな。心も体も強く生きたいな、2019。

楽しかったけど、もう行くことはないなという感じ。お酒なければ多分楽しくないだろうなという感じ。話聞きたい人はいるからそれは別で話したいなという感じで、本当にやりたいと思うことだけをやろうと思いましたとさ。今すごく人に恵まれてるなと実感、大…

今ね、恋人ってうったら''これ他人''って言葉が打たれてたの、わたしは思わないわ、本当よ。とても悲しくなったけどそれじゃないの。地元の最寄駅から実家に帰る途中で思うのだけど、本当に恋人が大切すぎて悲しい。恋人が今やさしさの毛布で包まれているの…